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明明对恋人很好对方却不珍惜如何才能经营好恋爱关系?
发布日期:2019-11-18 08:02   来源:未知   阅读:

  感情世界中存在着不可否认的事实是,无论男女,总有一些人不懂事,ta身上有各种各样的毛病。有些人的爱情走到尽头,压根就不是自己的问题,而是自己选错了人爱错了人,如果你选的那个人本质上是不值得爱的人,你再怎么努力往往也只能是徒劳。反思和承担自身的责任这很好,但可不要因为爱错了人明明是对方不值得爱却一味的往自己身上揽责任。爱情中需要你保持一颗善良以及包容的心,但在恋爱中过于的善良和软弱却并不是一件好事。

  有意识的经营你的爱情,拥有履行伴侣责任的意识。人很容易因为进入一段关系就自我感觉良好,觉得确定了恋爱关系或者以为结了婚,就一切都高枕无忧了,于是在长期关系的维系当中,去做好自己身为恋人或者伴侣应该做的事。没有经营长期关系的意识这一点非常可怕,它让你放松警惕,它让你慢慢的把对方对你的好习以为常,它让你把目前拥有的对方对你的好当成理所当然,最终导致这段关系在你们两人之间失去了平衡。

  拥有履行伴侣责任的能力。如果你在爱情中做得不好,无论是你意识上没有意识到,还是因为懒散堕落惯了导致自己能力上做不到,无法履行自己身为伴侣应该履行的责任,当你完成得不够好的时候,对方也容易以一个消极的心态来回应你,甚至对方会因为心里有怨气而对你越发缺少耐心和责任心,这样两人之间的关系就会进入到恶性发展的轨道之中。

  后退一步,短期内不要单方面付出太多,不要离得太近,不要相处时间过多,不要分享自己的秘密过多,把精力多放一些在自己和好友身上,或别的什么兴趣爱好那里,观察一下对方反应

  可见对方的经历不是很多,人总是这样的,被偏爱的总是有恃无恐,你可以适当示威,给对方一点教训,不然你一直都会这么弱势得不到回报,要是我早就骂人了,给脸不要脸是吧,分手

  很多人在恋爱中存在一个误区,就是认为只要自己足够“好”,就能拥有好的恋爱关系。每次感情遇到危机,第一时间就检视自己是不是哪里不够好,然后开始改变自己以期更好地维持关系。

  如果你也是这种类型的人,可能你已经感受到自己的努力收效甚微。有些所谓的“好”,其实对你的恋爱关系百害而无一利,你越努力就越背离。

  有些人以是否让伴侣舒适来衡量自己在恋爱关系中的价值,他们对伴侣有求必应,所做的一切都致力于让伴侣对自己满意。

  这种做法不仅会令人十分疲惫,也往往达不成你期待中的效果,对方不会因此感激你重视你珍惜你,反而会养成对你百般挑剔的习惯。

  你站在服务者的角度去经营感情,对方就会自动降低对你的价值定位,双方都不觉得彼此是平等的,你逐渐丧失自我,4311111.com。丧失个性,丧失魅力,对方也会逐渐丧失恋爱的感觉,久而久之生出去外面探索有趣灵魂的向往。

  有些人试图通过让伴侣感激自己来维持恋爱关系,他们常常对伴侣指手划脚,挂在嘴边的话就是“我这么做都是为了你好”。

  可能你的确做了很多为TA好的事,但是你有没有想过,你所认为的好是TA需要的吗?尤其是你牺牲自己的感受和利益为TA好,这是TA愿意看到的吗?

  一个人不会因有人对自己太好就自动感激涕零,被救赎的感觉是绝大多数心智健康的人不需要的,相反,你把自己认为好的东西强加在对方身上,反而是对TA的不尊重。

  例如咨询者A声称自己是伴侣的“良师益友”,他自认为比女友年长几岁,经常替女友做决定,甚至宁可请一天假专门看着女友不让她去一个他不认可的公司面试。A认为自己为女友付出了很多,都是“为了她好”,可是在女友看来,他是可怕的独裁者。

  退一步说,即使伴侣理解你的出发点,你的“救赎”也不会使你们的爱情更加牢固,因为它无法演化成伴侣间的爱慕之情,而是更容易催生出类似被长辈压制的感受。

  有一种典型的受害者心态就是以邀请伤害的形式证明自己的付出,说白了就是“我一再原谅你对我的伤害,证明我爱你,希望你能好好待我”。

  为伴侣去修改自己的原则底线不是不可以,但是绝对该有个限度。对方做出伤害你的行为,你宽容TA一次是给机会,你一再宽容就是好欺负。

  想要得到伴侣的尊重,你就不能采取妥协以期赢得同情的方式,你框架越弱,你就越容易被踹得东倒西歪,捏软柿子是人的本能。纵容伴侣对自己的伤害绝对不会显示出你的“好”,只会显示出你的软弱可欺。

  希望你在经营恋爱关系时,着重避免以上三种“操作”,很多人把感情经营坏了往往都不是明知故犯,而是存在误区。